Pais helicóptero

Artigo publicado coa autorización da autora (https://madredemarte.wordpress.com/)

Cuando G. tenía 18 años nos dijo M., su madre, que no podía quedar con las amigas un fin de semana porque tenía que llevarlo el sábado pronto a un festival de Rock en los Monegros y regresar el domingo por la tarde a recogerlo. Se metió casi 400 kilómetros entre pecho y espalda en menos de 48 horas para que el chaval disfrutara de un fin de semana “alternativo” con sus amigos.
Recuerdo que me sorprendió… no tanto que M. accediera a perder un fin de semana para llevar a su hijo, adulto, a un festival de rock, como que él, con sus 18 años y sus piernas llenas de pelos accediera a que su madre le trasladara hasta allí. Recordaba mis 18 años, cuando los padres eran casi los enemigos, cuando jamás les habría contado nada importante… y me habría dejado matar antes de dejarme que ver con ellos en un sitio tan ajeno al mundo adulto como un Festival de Rock.
Es lo que llaman “madres helicóptero”


Hay cada vez más padres helicóptero, padres apisonadora (que allanan el camino para que su hijo no tenga dificultades) y padres guardaespaldas (que se convierten en la sombra de sus hijos para que nada ni nadie pueda dañarles). Lo hacen con buena intención y con mucho cariño, pero, en ese afán por controlarlo todo, acaban anulando la independencia y la autonomía de los críos. Según los expertos, éste es “uno de los mayores errores en la educación de los hijos”.
“Los niños con padres sobreprotectores desarrollan menos competencias emocionales y a la larga son más inseguros”, advierte la psicóloga Silvia Álava, autora del libro “Queremos hijos felices”.
Javier Urra, ex Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, constata que el fenómeno de la hiperprotección va en aumento. “Los padres están para ayudar a caminar a los hijos, no para vivir por ellos. Doy clases en la universidad y he visto a un padre ir con su hijo, de segundo curso de carrera, a entregar la solicitud de ingreso. ‘Es por echar una mano’, se justificaba el padre. Pero está haciendo a su hijo incapaz. Si un chico, a esa edad, no sabe gestionar su matrícula, no debería estar en la universidad”.
Una directora de Recursos Humanos entrevista a un chico que aspira a un trabajo. Al día siguiente, el padre del entrevistado le telefonea para preguntarle qué tal ha ido. Ella le responde: “¿No cree que esta llamada que acaba de hacer es tan contraproducente que sólo por eso no voy a contratar a su hijo?”.
La historia (real y reciente) la cuenta el filósofo José Antonio Marina, pero cualquier educador, psicólogo o persona que trabaje con jóvenes puede contar ejemplos parecidos de ‘padres helicóptero’. La psicóloga Silvia Álava constata que hay progenitores que acompañan a sus hijos a entrevistas de trabajo y que incluso quieren estar presentes durante el momento en que se realiza la prueba. “Yo he regañado a un padre porque acompañó a su hijo a una entrevista. Al chico no le van a coger en la vida, porque da la imagen de que no está capacitado. Incluso sé de padres que admiten que cada día llevan a sus hijos en coche al lugar en el que éstos trabajan”.

Álava sabe más casos de ‘padres helicóptero’. Recuerda que, cuando daba clase en la Universidad Autónoma de Madrid, se encontraba con progenitores que acudían a entrevistarse con el profesor para revisar exámenes que habían realizado sus hijos y que no habían obtenido la nota esperada.
“Vas a cualquier universidad madrileña el día en que tiene lugar la Prueba de Acceso a la Universidad y no veas la cantidad de padres que hay comiendo con sus hijos. En mi época, cuando era la Selectividad, no había ningún padre y los que la hacíamos comíamos con los amigos. El año pasado pasé por la Universidad Complutense y vi cómo los padres llevaban a los chicos a hacer el examen”.
¿Y no les da vergüenza a esos jóvenes, muchos de ellos ya mayores de edad, el hecho de ser vistos en público junto a sus progenitores? “Es un perfil de chicos sobreprotegidos”, responde Álava. “No se sienten seguros ni se sienten autónomos. No han desarrollado competencias de seguridad y muchas veces son ellos mismos los que les dicen a sus padres: ‘No me dejes solo, no me dejes’. Pero hay que dejarles que vuelen”.
“Ahora que ha terminado el primer trimestre y vienen las notas, muchos padres hacen lo posible y lo imposible para que sus hijos aprueben, aunque no hayan estudiado. Hasta llegan a justificar ante los profesores, mintiendo delante de los hijos, el que no hayan trabajado lo suficiente. Dicen incluso que han estado malos…”, cuenta el pedagogo Jerónimo García Ugarte, profesor desde hace muchos años en un colegio de la zona norte de Madrid.
“Yo les preguntaría a estos padres: ‘¿Qué es mejor? ¿Que su hijo de nueve años apruebe el trimestre de Matemáticas o Lengua o que aprenda que no cumplir con sus responsabilidades tiene unas determinadas consecuencias?’ Al final, la sobreprotección tiene mucho que ver con el modo en que miramos la educación de nuestros hijos. Si miramos solamente a corto plazo, a lo que es mejor para ellos hoy, nos acercamos más a esa sobreprotección. En cambio, si miramos más allá, a lo que será mejor para ellos el día de mañana, cuando tengan que tomar definitivamente las riendas de su futuro, estaremos más cerca de ser cada día mejores padres”, reflexiona García Ugarte.
Han pasado 10 años, y G. sigue siendo un chaval muy majo, alternativo… y algo perdido. Lleva tiempo sin trabajo y muy desubicado. M. nos decía hace algunos días que los chicos de la generación de su hijo “no saben hacer nada. Se lo hemos hecho todo y ahora no saben espabilarse… ¡cuánto nos hemos equivocado!”.

Na escola dinnos...

No estupendo blog https://madredemarte.wordpress.com/ , unha das páxinas que recomendamos sobre o tema da adopción, atopamos un artigo que nos fai reflexionar. Un pequeno tirón de orellas aos mestres... para que pensen na infancia e todo o que esta ofrece.

Ofrecemos este artigo coa autorización da autora.

En la escuela nos dicen…


…que nuestros hijos tienen que hacer deporte todos los días; y merendar bien, suficiente y sano. Y cenar. Por las mañanas, desayunar bien antes de salir de casa. Que tienen que ser aseados, ducharse y no olvidarse de lavarse los dientes; que tienen que hacer actividades con los padres. Que es bueno estudiar música y afianzar el inglés. Que deberían cultivar sus aficiones y habilidades; que son buenas para ellos las manualidades y las actividades culturales: llevémosles al cine, a la biblioteca, al teatro. Que es necesario conocer su barrio. Que deben empezar a adquirir autonomía y responsabilidades en la familia: hacerse la cama, poner la mesa, colaborar. Organizar su mochila y planificar su agenda. Que las extraescolares les ayudan a socializarse. Que tienen que tener tiempo libre. Tiempo para jugar, desde luego, y tiempo para aburrirse. Que necesitan naturaleza: salir al campo, subirse a los árboles, descubrir que la leche no crece en los tetrabriks. Por supuesto, que no se nos olvide leer, por gusto, al menos 20 minutos cada día… y que necesitan como mínimo 10 horas de sueño.

Al margen de lo surrealista que es que en la escuela nos organicen la agenda y la vida…
… todo esto, ¿cuándo lo hacen? ¿antes o después de las 2 horas diarias de deberes?

Asperger

Coa proximidade da charla sobre Asperger, poñemos aquí un enlace á páxina da Federación Asperger España, unha entidade sen ánimo de lucro de interese público e social que compón no seu conxunto ás Asociacións da Síndrome de Asperger de ámbito nacional e autonómico.
Sen dúbida unha boa forma de achegarse a este trastorno e atopar información contrastada e interesante.

Simplemente preme na imaxe:




Charla sobre Asperger

No mes de febreiro teremos a primeira das charlas deste curso para nais e pais. Partindo dunha proposta da Anpa, esta charla abordará o tema da síndrome de asperger,un trastorno moi frecuente e ao mesmo tempo descoñecida para a maior parte da xente.

Dentro duns días poderemos concretar a data e a hora desta conferencia e daremos información sobre a persoa que a impartirá.

Un dos moitos libros recomendables á hora de saber máis sobre esta síndrome

Xogando sen instrucións


Publicado coa autorización de: http://www.mamapsicologainfantil.com/


Hay quien dice que nunca juega con sus hijos aunque lo normal es que nuestros peques nos pidan una y otra vez que juguemos con ellos, en el parque, en casa, en la bañera, … ¿Deben los niños aprender a jugar solos, sin instrucciones de mamá o papá?
Ante la cuestión que nos ocupa, es decir si es bueno que nuestros hijos deban aprender a jugar solos la verdad es que lo interesante sería intentar compensar un poco los distintos momentos de juego, combinando juego compartido con juego solitario. Tengamos en cuenta que el juego es la activad mediante la cual nuestros hijos aprenden y por tanto necesitan modelos, referentes, guías que les enseñen cómo hacer las cosas, pero también es fundamental que ellos puedan sentir la libertad de hacer las cosas a su manera y aprender ellos mismos de sus aciertos o errores.
Jugar con nuestros hijos es un placer, una necesidad pero también parte de las “tareas” que van en el rol de padre o madre. Mientras jugamos con ellos les enseñamos nuevo vocabulario, cómo se hacen algunas cosas. Mientras jugamos con nuestros hijos les transmitimos también nuestro modo de entender el mundo a la vez que ellos desarrollan y perfeccionan nuevas destrezas o habilidades. Pero también es necesario que aprendan a jugar solos, sin las instrucciones de mamá y papá. De este modo aprenden la importancia de imaginar, de enfrentarse a los problemas o dificultades sin que nadie les proporcione ayuda.
Enseñar a nuestros hijos a jugar solos en ocasiones no es fácil puesto que algunos niños nos reclaman continuamente. En estos casos, cuando nuestros hijos no saben jugar solos,  se trata de ir dejándoles poco a poco, por breves espacios de tiempo, por ejemplo vamos hasta la cocina a por un vaso de agua y les pedimos que se queden ensartando algunas cuentas, modelando plastelina, jugando con su cocinita, o lo que sea que estén utilizando en ese momento. Evitaremos que sienta que le estamos abandonando, por lo que inicialmente no tardaremos mucho en volver pero paulatinamente iremos añadiendo algo más de tiempo en nuestras escapadas. Poco a poco y sin forzar la situación veremos como al cabo de unos días será capaz de pasar más tiempo jugando solo y poniendo en marcha todos los mecanismos personales para hacer divertido su juego en solitario. Cuando lleguemos a este punto intenta no interrumpirle y deja que su juego fluya libremente.
Existe un estudio reciente que advierte que las madres que indican en exceso a sus hijos cómo deben jugar con sus juguetes los acaban desencantado y frustrando. Es decir, los niños con madres “directivas” no se lo pasan tan bien jugando como aquellos niños que tienen madres con una actitud menos interferente. Puedes leer el artículo que publiqué sobre ello en “Mamás entrometidas … cuando jugar ya no es divertido
Intentemos que nuestros hijos tengan momentos de todo, de juego compartido y de juego en solitario, de juego compartido entre sus iguales y juego con adultos. Lo importante es que aprendan a jugar y que mediante el juego exploren todas sus posibilidades físicas, cognitivas, emocionales y relacionales.

O mellor exemplo

Publicado con autorización de http://www.educapeques.com/

No hay duda alguna que cada niño es un mundo diferente, sin embargo todos tiene algo en común, son muy observadores y críticos, seguramente os habréis visto mirándote fijamente y pensando profundamente, en ese momento, están analizando y aprendiendo.
Debido a su capacidad de análisis y observación  podemos decir que El mejor ejemplo de los niños son sus propios padres en el día a día.

Los padres:  El mejor ejemplo de los niños

Los pequeños pueden darse cuenta muy rápidamente que no siempre los padres predican con el ejemplo, por ejemplo cuando le pidáis que no grite pero cuando sucede algo que te disgusta entonces gritas, en ese momento os estaréis contradiciendo con los actos, y aunque hay ciertas situaciones donde os debéis dejar claro que los padres pueden hacerlo y los hijos no, lo mejor siempre será hacer lo que se dice y lo que os pedís a los pequeños.
Por otro lado, cuando suceda algo como la situación anterior, y el pequeño pregunte porque lo haces, debéis dejarle claro que también cometéis errores y luchas en contra de ellos para corregirlos.
Resulta que los pequeños empiezan a interpretar el mundo y darle sentido a su vida por medio de las respuestas que le dan a las preguntas que realiza, es por eso que siempre debéis ser claro , darle comprensión, cariño, apoyo, escucharlo, entenderlo, pero sobre todo, ser su ejemplo a seguir.
Es necesario que los pequeños encuentren una coherencia entre lo que los padres os dicen, con lo que hacen, esa es la forma en la que ellos podrán hacer válidas las enseñanzas que los padres le dan, así que si por ejemplo os pedís que sea organizado, entonces también debéis serlo.
Esto de la enseñanza con el ejemplo es la mejor forma de moldear a los niños y prepararlos para un futuro exitoso.

3 consejos para ser “El mejor ejemplo de los niños”

  1. En primer lugar debéis saber que los padres son el referente emocional de los hijos, así que al mantener un ambiente en el hogar basado en la paz, el cariño, el amor y el respeto, la educación de los niños se verá beneficiada, crecerán seguros de ellos mismos y con una buena autoestima.
  2. Los niños siempre quieren hacer y actuar de la misma forma que lo hacen sus padres, así que lo que debéis hacer es comportarte cómo quieres que ellos se comporten, ser un ejemplo firme es la mejor forma de educar.
  3. Habla siempre con la verdad, y si es necesario que cambiéis tu estilo de vida y tu forma de actuar para darle una buena educación y ejemplo a vuestros hijos, entonces debéis estar dispuesto a ello, debéis estar dispuesto a actuar siempre de una forma adecuada y que consideréis aceptable en vuestros hijos.

Finalmente, no podéis esperar que vuestro hijo se comporte de una forma cuando en tu vida hacéis lo contrario, recuerda siempre que ellos imitan el comportamiento de los padres y es por ello que debéis convertirte en El mejor ejemplo de los niños.

Viñeta

Unha viñeta que atopamos e que nos fai reflexionar un ratiño




As faltas de ortografía

Publicado con autorización de http://www.educapeques.com/


Las Faltas de ortografía son un problema verdaderamente común, y no solo en los niños, cada vez son más los adultos que por falta de una corrección a tiempo, llegan a su edad madura con faltas ortográficas graves que incluso llegan a afectar su ámbito laboral y personal.
Para evitar que los niños de hoy en día lleguen a ser adultos con una ortografía pésima, digna de taparse los ojos al leer, se hace necesario implementar desde pequeños métodos de enseñanza adecuados y correcciones que perduren en el tiempo.
Es por eso que a continuación expondremos algunas de las mejores actividades que pueden ponerse en práctica para corregir las Faltas de ortografía en los niños.

¿Es necesario aprender a escribir sin Faltas de ortografía?
En la actualidad todas las personas tanto en el ámbito laboral como en el personal, somos más exigentes, eso hace que el recurso básico de la escritura pueda llegas a afectar o favorecer cada ámbito de la vida.
En ese orden de ideas, debemos aceptar que se hace completamente necesario, que desde la infancia, se inculque un correcto uso del lenguaje, lo que por supuesto implica tener una ortografía perfecta.
Cualquier persona, de cualquier edad, en cualquier momento de la vida, puede cometer errores ortográficos, lo cual es normal, sin embargo, hay errores que son imperdonables –lingüísticamente hablando- y que cada vez son más comunes.
La idea es que a los niños se les proporciones ejercicios y herramientas adecuadas que les permitan tener una ortografía lo más perfecta posible, ayudarlos, enseñarles y guiarlos correctamente es deber tanto de padres como maestro, y para ayudarlos les daremos a continuación algunas actividades que pueden realizarse para ayudar a los niños a que tengan una mejor ortografía.

Para aprender a escribir sin Faltas de ortografía


  1. Se le debe explicar a los niños de manera muy sencilla el sistema ortográfico, incluyendo las reglas básicas de la ortografía variable e invariable para que él pueda hacerse un esquema mental de todo lo que implica la ortografía.
Esto puede hacerse por medio de juegos didácticos, un tablero, letras de colores y un buen maestro que esté dispuesto a tener paciencia para explicar todo lo que la ortografía conlleva.
  1. Se hace necesario que en las actividades que se realicen para mejorar la ortografía, las explicaciones se den de a poco, haciendo que los niños practiquen por separado cada lección, se deben hacer los ejercicios utilizando colores diferentes, letras móviles, hacer que asocien las cosas con gesto, imágenes u otro tipo de pistas sensoriales.
  1. Se debe dedicar el tiempo necesario para que los niños puedan automatizar cada grafema o norma, una vez ellos consigan automatizarlo se puede avanzar al siguiente e ir combinando los que ya han sido aprendidos en ejercicios anteriores.
  1. Lo primero que debe enseñarse son las reglas invariables, continuando con los errores más comunes y naturales y finalmente enfocarse en la ortografía arbitraria.
El acompañamiento y la paciencia se hacen completamente necesarios para que los niños puedan aprender de forma correcta todas las reglas ortográficas.
Cara que se nos queda al ver algunas faltas



¿Sabes si los videojuegos afectan rendimiento escolar?

Publicado con autorización de http://www.educapeques.com/

Durante mucho tiempo el pensamiento general es que Los videojuegos afectan rendimiento escolar, sin embargo, la realidad es otra en la actualidad.

Los videojuegos afectan rendimiento escolar

Antes los juegos eran diseñados únicamente para distraer y divertir, lo cual no aportaba nada bueno a los pequeños y les generaba una adicción que afectaba su rendimiento escolar.
Los niños querían pasar todo el tiempo frente a sus ordenadores o en sus televisores pegados de las consolas, “perdiendo el tiempo” en video juegos violentos que no dejaban ningún valor o enseñaban algo, lo cual rápidamente se convertía en un gran problema para los padres.
En la actualidad aún hay muchos padres que se quejan de que sus pequeños pasan mucho tiempo jugando y atribuyen a esto el bajo rendimiento escolar, sin embargo ¿en realidad el bajo rendimiento escolar se está dando por causa de esto?


¿En realidad Los videojuegos afectan rendimiento escolar?
Claramente siguen comercializándose video juegos violentos y que no aportan mayores beneficios a los niños, sin embargo, en la actualidad los creadores de este tipo de juegos y contenidos han tenido en cuenta las quejas de los padres y hoy en día producen video juegos que son educativos y que en lugar de disminuir el rendimiento escolar, lo incentivan y ayudan a que el pequeño aumente sus conocimientos positivos, porque el tiempo que los pequeños pasan jugando en realidad no es tiempo perdido.
En la actualidad, podemos asegurar que el jugar videojuegos entrega grandes beneficios a los niños, por ejemplo:
  1. Mejoran la habilidad mental, lo cual más adelante les ayudara a que su vejez llegue un poco más tarde.
  2. Ayudan a los niños disléxicos a leer mejor, esto fue comprobado por un estudio que se realizó en la universidad de Padua. Aquellos video juego que tiene un ritmo rápido mejora las habilidades de lectura en los niños que tiene problemas de dislexia.
  3. En 2010 investigadores presentaron evidencias de que los juegos de realidad virtual reducen la ansiedad e incluso el dolor causado por procedimientos médicos o enfermedades que son crónicas.
  4. Ayudan a los niños a prestar atención a más cosas al mismo tiempo de manera eficiente.
  5. Las personas que no juegan pueden prestar atención periférica a tres o cuatro objetos a la vez, aquellos que juegan puede ser el rastro de siete objetos en promedio.
  6. Jugar reduce en un 17% los niveles de la hormona cortisol, la cual es la inductora del estrés, por lo tanto jugar video juegos es una actividad que relaja a los niños.
Lo anterior es hablando de video juegos en general, pero por otro lado, hay videojuegos específicos diseñados para prender, es decir, video juegos educativos, que están enfocados en diferentes temáticas, desde matemáticas, biología, astrología, ética, sociales, religión y un gran número de tópicos.
Estos juegos pueden ser encontrados en la web, muchos son gratuitos otros cuentan con bases estadísticas que le informan a los padres del proceso de aprendizaje de los niños y que pueden ser adquiridos por precios razonables.
En este punto esperamos que no sigáis creyendo que Los videojuegos afectan rendimiento escolar, pues en realidad dan muchos beneficios, la clave está en el control y el manejo que les deis.

Tú, tu adolescente y el WhatsApp: Claves para Educar

CARLOS PAJUELO (http://blogs.hoy.es/escuela-de-padres/)
PUBLICADO CON LA AUTORIZACIÓN DEL AUTOR

Carlos Pajuelo, la otra noche escuché a mi hija mientras hablaba por teléfono con una amiga y  me quedé de piedra cuando la escuché decir que Raúl, un medio noviete que tiene, le dice que tiene que enseñarle el WhatsApp porque esa es una señal inequívoca de que le quiere. En cuanto ha colgado he hablado con ella pero realmente lo único que le he dicho es ¡hay que ver con los dichosos móviles la de problemas que nos están trayendo!”.  Esto me escribió hace unos días un lector del blog  para terminar preguntándome “¿Tú crees que el WhatsApp puede ser peligroso para un adolescente?”

El WhatsApp, al igual que otras tecnologías de la comunicación, forma parte de la vida de nuestros hijos (y de la tuya) y además está en tu casa, así que en vez de asustarnos aprovechemos las nuevas tecnologías para educar a nuestros hijos en su buen uso y disfrute.
El WhatsApp llegó para quedarse. Así que como padres, ¿qué hacer? Pues fácil, Educar. Te doy algunas claves sobre qué aspectos de las Nuevas Tecnologías debemos tratar, SÍ o SÍ, con nuestros hijos para que entre todos hagamos un buen uso de ellas.
1º.-Hijo,  el WhatsApp es una herramienta,  que hay que aprender a utilizar porque depende de cómo lo uses para que te sea beneficioso o perjudicial.
2º .- Hijo, no codiciarás el WhatsApp de tu prójimo. No tienes que controlar ni el  WhatsApp ni la vida de nadie, ni debes permitir que nadie te lo controle a ti. Dejad bien claro a vuestros hijos y a vuestras hijas que las pruebas de amor sólo las piden personas con muy poca o nula autoestima, acaparadoras e inseguras.
3º.- Hijo, no insultarás, ni menospreciarás ni difamarás a nadie por WhatsApp, ni en conversación privada ni en grupo. Cuanto más se habla mal de alguien peor queda el mal hablador. Así que utilízalo para hablar bien de la gente, para resaltar los aspectos positivos y si tienes alguna de queja de alguien, díselo a la cara.
4º.-Hijo,  tu cuerpo, tu físico,  es tuyo, pero si envías fotos tuyas a través de  WhatsApp puede ser del mundo entero. Yo entiendo, y tú como padre o madre de una adolescente enamorado debes de comprenderlo también,  que un adolescente en un momento determinado mande una foto comprometida  a su amorcito, por esta razón lo que hay que decirles es: ¿Estás preparado para que corra esa foto por el colegio o instituto?,¿te gustaría? Pues si no estás preparado no lo hagas y si te llega alguna foto a ti no la difundas, porque entonces serás tan responsable como el primero que traicionó la confianza de alguien.
5º.-Hijo, ¿han leído tu mensaje y no te contestan?, Pues será porque no te quieren contestar, no pueden o no saben qué decirte. Aguántate, ten paciencia y no te enfades y menos aún empieces a hacerte la víctima. Por mirar más el móvil no van a contestarnos antes. Pero claro para esto hace falta que los padres no contestemos nuestros mensajes en mitad de la comida.
6º.- Hijo, tienes un grupo de WhatsApp, pues cuando escribas algo piensa que sea de interés para todo el grupo. ¿Tienes duda si es de interés? Pues entonces no lo escribas. Tus mensajes te retratan.
7º.- Hijo, no seas pesado  cuando uses el WhatsApp, así que deja de enviar el mismo o parecido mensaje una y otra vez, por muy gracioso o importante que te parezca. Lo que a ti te hace gracia puede ser molesto para otras personas.
8º.-Hijo,  ¿sabes que es acosar? ¿Sabes que enviar mensajes a quién no los quiere recibir es acoso? Escribe sólo a quien te autorice a escribirle y si se cansa de tus mensajes deja de escribirle. Así de sencillo. No le podemos caer bien a todo el mundo, ni siquiera a todos los que nos caen bien a nosotros.
9º.-Hijo,  usa el WhatsApp para comunicarte pero si lo puedes hacer en persona ni punto de comparación.
10.-Hijo,  las nuevas  tecnologías son estupendas, si tu WhatsApp te hace sufrir es porque no lo estás utilizando correctamente. Así que ponte a la tarea.
¿Has hablado de todo esto con tu hijo? Pues ahora nos lo aplicamos los padres. ¡Yo el primero!

Educando para que los hijos sean “dueños” de sus emociones

CARLOS PAJUELO (http://blogs.hoy.es/escuela-de-padres/)
PUBLICADO CON LA AUTORIZACIÓN DEL AUTOR

Carlos, me levanto muchas mañana y me digo que hoy no voy a dar ni un grito, que voy a estar bien porque además me siento bien, pero a los cinco minutos, tras decirle con buenas palabras al niño que se levante, tras decirle con la mejor de mis sonrisas que a desayunar, tras decirle lo bonitos y buenos que son, hasta que no me pongo como un ogro, los puñeteros niños no hacen caso.”
Lo que mi amiga Paqui me cuenta,  me recuerda a un cartel que he leído en varios sitios y que dice “hoy hace un día estupendo verás como viene alguien y lo estropea”.
Hay que ver la manía que tenemos de renunciar a nuestra autonomía emocional poniendo  nuestro bienestar en manos de los demás, que, por cierto, es la mejor manera de terminar en el club de los desgraciados/as.com.
Educar emocionalmente a nuestros hijos es enseñarles a que tengan autonomía emocional, es enseñarles  que la decisión sobre cómo nos queremos sentir recae en nosotros y no en lo que hagan los demás. Tener autonomía emocional significa que elegimos sentir emociones independientemente de lo que digan los demás y no obligarnos a ser maleducados para responder a los maleducados, groseros con  los groseros, irónicos con los irónicos., etc
¿Cómo enseñar autonomía emocional?
1.- Fomenta y favorece el desarrollo de la autoestima en tus hijos. En la medida que una persona está más segura de sí misma necesita menos de la aprobación de los demás. Destaca las competencias de tus hijos en vez de hacer énfasis en sus limitaciones, porque con son nuestras competencias, la medicina para nuestras limitaciones. No ignores las limitaciones de tus hijos pero resalta sus potencialidades. Y que te escuche, una y otra vez.
2.- Los padres orgullosos de sus hijos son padres que trasmiten confianza motivación. Para tener autonomía emocional hace falta que nuestros hijos confíen  en ellos y así, serán capaces de tener un buen criterio para decidir qué emociones quieren sentir, cuándo y cómo.
3.- El optimismo es una competencia fundamental para tener autonomía emocional. Un optimista no es un cándido, un optimista es alguien que sabe que vive en un mundo mejorable y se esfuerza, en la parte que le corresponde, por mejorarlo. Un optimista sufre contrariedades igual que un pesimista pero se niega a ser un testigo pasivo de lo que ocurre a su alrededor. Y además tiene una razón para su optimismo: sus hijos. Para educar hace falta optimismo y sobra pesimismo. El optimista que educa no espera pasivamente que vengan los tiempos “buenos”, el optimista que educa confía en el valor de la educación, lo ejerce y lo trasmite. Actúa más y critica menos. Un optimista no está sonriendo a todas horas, llora y sufre como el que más pero con la diferencia de poner el énfasis en sus posibilidades de acción en vez de lo que tienen que hacer los otros.
 4.- Y por último, la autonomía emocional requiere enseñar a los hijos a afrontar las adversidades. Los seres humanos nacemos con la mayor adversidad que tiene un ser vivo: morirse. Enseñar a los hijos que sufrir, el malestar, el dolor, la frustración, etc. son parte de la vida real de los seres humanos y además son una parte natural. Es una enseñanza difícil porque el sufrimiento de nuestros hijos nos afecta pero te recuerdo que educamos a nuestros hijos para las duras y las maduras, por eso hay que enseñar a los hijos a que vivir es también hacer frente a la adversidad. A esto se le llama ser resilientes.
Autoestima, Motivación, Optimismo y Resiliencia, me permiten crear un acrónimo: AMOR, la mejor competencia para educar a los hijos. Esto es lo que tiene educar, que  sólo se puede practicar con los que amas. ¿No crees que merece la pena el esfuerzo?