¿Tiene usted un adolescente en
casa que empieza a salir por la noche?, ¿le resulta difícil controlar las
salidas de su hijo/a?, ¿suele llegar a conflictos con su hijo/a para acordar la
hora de vuelta a casa después de una salida nocturna?, ¿le preocupan las
amistades con las que su hijo/a frecuenta la noche? Son interrogantes que en el
seno de muchas familias suceden a diario y a lo largo de la historia. Este
artículo pretende reflexionar sobre este tema que puede ser más o menos
escabroso dependiendo (como en otros tantos temas) de la actitud de mayor o
menor comprensión de los padres ante la situación y del entendimiento que
exista entre las partes implicadas.
También nos planteamos en este
artículo las situaciones en las que los hijos piden dormir por primera vez
fuera de casa, con su mejor amigo, con un primo... Los padres deben saber estar
a la altura de las circunstancias, saber reaccionar y comprender que es un buen
momento para otorgar ciertas responsabilidades a los hijos y fomentar su
autonomía social. A continuación se plantean algunas pistas muy enriquecedoras.
Los jóvenes albergan la ilusión
de que la noche es suya, de que en el mundo nocturno sólo están ellos sin el
control de los adultos. Cuando es niño, es obligado “irse pronto a la cama”, en
consecuencia un rito de “paso” a la adolescencia significa conquistar el
derecho a dominar la hora de recogerse por la noche. Y por último, la posesión
total de ese atributo adolescente: pasar la noche fuera de casa; este es el
privilegio máximo de los jóvenes.
En las edades más tempranas de la
adolescencia de los hijos, es decir, la preadolescencia, los padres deben
reconocer el atractivo que tiene dormir en casa de un amigo. Se sienten tan
amigos que no les basta pasar el día juntos. Es muy gratificante contarse
experiencias y dormirse con estas historias y aventuras. Muchas veces los
recuerdos más agradables de la infancia tienen que ver con estas vivencias. Es
conveniente que los padres aprovechen educativamente esta situación cumpliendo
algunos requisitos:
1. Conocer la familia del amigo y
que el ambiente sea saludable y acorde a nuestras ideas.
2. Que el joven esté preparado
para convivir con personas distintas de su familia.
En ocasiones los chicos se pueden
mostrar obedientes y dóciles con nosotros y cuando no se sienten vigilados son
muy distintos. Debemos enseñarle que no se puede comportar con la misma
familiaridad que en su casa. Desde que son pequeños debemos habituarles a
relacionarse con los demás, es cuando comienzan a ampliar su círculo y a darse
cuenta que los demás pueden ser amigos suyos.
Puede que sean tímidos por lo que
convivir con otros chicos/as de su edad fuera de casa les obligará a poner en
práctica habilidades sociales, saludar, mostrarse amable, responder a las
preguntas, etc. Esto es todo un entrenamiento para el futuro.
Un error de algunos padres
consiste en pretender prolongar la infancia impidiendo a sus hijos asumir
responsabilidades. Es una regla de oro en educación que los padres acostumbren
a sus hijos a hacer por sí mismos lo que son capaces de hacer de acuerdo con su
edad. Así cuando se planteen nuevas situaciones estarán preparados para
hacerles frente.
Aquellas actividades que
impliquen un cierto alejamiento de la “presencia y protección” de los padres
son maneras adecuadas de conseguir “autonomía”.
Existen casos de padres que
quieren ser tan amigos de sus hijos que no les dan la suficiente autonomía para
dejar que se relacionen con sus iguales.
La amistad es hermosa pero los
verdaderos amigos no deben ser los padres sino personas de su edad con sus
mismos problemas, inquietudes e ilusiones.
El adolescente necesita la
autoridad paterna y se puede armonizar con compartir con ellos valores propios
de la amistad, confianza, generosidad, lealtad, etc.
En etapas anteriores a la
adolescencia, los padres pueden sustituir de alguna manera a los amigos de los
hijos y ocupar su tiempo libre. Sin embargo en la adolescencia esto resulta
implanteable. Los puntos de contacto que quedan con los hijos serán afinidades,
gustos o aficiones que hayamos sembrado de pequeños. Por ejemplo, acompañarles
a algún partido que practica, salir juntos a andar o montar en bici,
coleccionar cromos y colocarlos juntos en el álbum... Estas situaciones siempre
se harán con “afecto desinteresado”; si le acompañamos al partido ha de ser
para servirle de apoyo no para “proyectarnos” en sus jugadas. Compartir tiempo
con los hijos no debe pretender entrar en su mundo de intereses propiamente
adolescentes para llegar a su intimidad. A veces es más conveniente invitar al
adolescente a nuestro mundo y conseguiremos además un cultivo inmejorable para
llegar a su intimidad: en una mañana de natación bien aprovechada se puede
conocer más al hijo que en un año de “compartir” casa.
A los 15 años las actividades
deportivas tienen mucho interés para los chicos/as; plantear un partido de
tenis puede tener gran éxito, pero después hay que mantener una periodicidad
más o menos concreta para alcanzar esa costumbre.
Los hijos además de todo lo anterior,
necesitan algo muy importante para alcanzar su autonomía e independencia: LA
AUTORIDAD DE LOS PADRES. ¿Cómo conseguir que los hijos hagan caso a los
padres?:
1. Con unas pocas normas muy
claras.
2. Favoreciendo su participación
a la hora de tomar decisiones.
En los últimos años la autoridad
de los padres se ha debilitado, se encuentra en entredicho, pero buscar
soluciones fuera de la familia no sirve de nada. Son los padres los que deben
educar a los hijos. Cuando existe crisis de autoridad puede que falte alguna de
estas condiciones:
- Que
exista consenso entre padre y madre.
- Autoridad
participativa llegando a acuerdos.
- El fin
a perseguir es la educación y autonomía de los hijos.
- Coherencia
con la conducta de los padres.
- Que se
apoye en valores y normas estables.
- Que se
traduzca en hechos.
Los padres que quieran aumentar o
mantener su autoridad no deben discutir delante de los hijos con relación a
temas que les atañen a ellos. Nunca desautorizar a la pareja.
Deben tenerse en cuenta las
opiniones de los hijos y no tratar de imponer de manera despótica la opinión o
punto de vista, comportándose de forma demasiado exigente mandando y obligando
puesto que así conseguirán indisciplina y rebeldía. Es conveniente proponer y
sugerir.
Utilizando el “no” sin complejos
llegaremos a obtener el control de los hijos. Deben entender que a veces es
bueno renunciar a algo. Entre mantener una actitud autoritaria o dar libertad
absoluta a los adolescentes, hay un término medio. Lo realmente eficaz es
actuar de manera progresiva. Dar dosis de libertad basadas en el dialogo.
Conforme se demuestre su coherencia y
responsabilidad, se debe ir ampliando este margen.
En la etapa adolescente el joven
debe aprender a convertirse en su propio guía. No conviene que los padres
mantengan sistemas autoritarios ni tampoco excesivamente permisivos. Entonces,
¿DEBEMOS EXIGIR O NO A LOS JÓVENES? A partir de ahora depende de ellos. En la
medida en que consigan autoexigirse, los padres soltarán amarras. Siguiendo a
JOSÉ MARÍA LAHOZ GARCÍA en su artículo “¿Exigir a un adolescente?” podemos
apuntar algunos aspectos en los que el individuo puede llegar a la
autoexigencia:
1. Dominio de impulsos y
manifestaciones agudas en su carácter.
2. Respeto de los derechos de los
demás como límite a su propia libertad.
3. Subordinar el placer y la
libertad a la realidad y previsión del futuro.
4. Liberarse de lo que impida
apreciar lo que tiene realmente valor.
Comunicar los anteriores
objetivos a los chicos sólo será posible si los padres son capaces de vivir la
propia autoexigencia. En el momento en que no se es coherente ni hay esfuerzo
por parte de los padres la autoridad ante los hijos queda anulada.
La libertad y la autonomía
respecto al uso del tiempo libre, el uso del dinero, el horario de llegada o la
petición de pasar la noche fuera de casa hay que otorgarla en función de la
responsabilidad demostrada. Esta será la clave:
A mayor responsabilidad , mayor
autonomía.
Falta de responsabilidad,
restricción de autonomía.
En cualquier caso, los padres
deben asegurarse de conocer dónde y en qué condiciones estarán los hijos. Lo
pueden hacer aplicando pautas como las siguientes: hablar con los padres de los
amigos, cuidar que no haya hermanos mayores con ambientes desacostumbrados para
ellos y dejar claro que pasará cierto tiempo hasta que puedan volver a dormir
fuera si este fuera el caso. Esto no debe convertirse nunca en una costumbre ni
en un capricho.
BIBLIOGRAFÍA RELACIONADA CON EL
TEMA:
PAULINO CASTELLS y TOMÁS J.
SILBER: “Guía práctica de la salud y psicología del adolescente”
Editorial Planeta S.A.,
Barcelona, 1998
J. URRA: “Adolescentes en
conflicto” 29 casos reales
Ediciones Pirámide.
BERNABÉ TIERNO: “Educar a un
adolescente: la guía con todas las respuestas”
Editorial Temas de Hoy.
JOAQUÍN CALLABED: “Conocer y
ayudar al adolescente”
Editorial Tempore.
SAL SEVERE: “Cómo educar a sus
hijos con el ejemplo”
Editorial Gestión 2000
OLIVEROS FERNÁNDEZ: “Autonomía y
autoridad en la familia”
Editorial Ediciones Universidad
de Navarra S.A.
